Le Monde

Kyliiolos · Moi Inscrit le: 17 Fév 2006 Messages: 810

Pourquoi "normal lyra était là", tu plaisante j'espère? Shocked

Anubis · Posté le: Lun 17 Juil 2006 8:20 am Sujet du message:

Oui ne t'inquiète pas je plaisante et je dois reconnaite que ce n'est pas sympa du tout même méchant Embarassed

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Kyliiolos · Moi Inscrit le: 17 Fév 2006 Messages: 810

Ouai, dans le genre mauvais blagueur je vois que crana n'est pas le seul... Confused

^^'

Anubis · Posté le: Lun 17 Juil 2006 8:22 am Sujet du message:

Oui et je vais même rectifier ça parce que c'est vraiment pas sympa !
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Anubis · Posté le: Lun 17 Juil 2006 8:24 am Sujet du message:

Voila qui est fait ! Ouf !

D'ailleurs je voudrais en profiter pour renouveler mes excuses envers Lyra, je n'ai vraiment pas été correct avec elle (je ne suis pas le seul, mais j'ai ma part de responsabilités) ! Je suis vraiment désolé et ne quitte pas le forum pour ça s'il te plait !
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Kyliiolos · Moi Inscrit le: 17 Fév 2006 Messages: 810

Pour ca je crois que la décision lui appartient...

Anubis · Posté le: Lun 17 Juil 2006 8:36 am Sujet du message:

Oui et je tiens à dire que si elle part, moi aussi car je supporterai pas d'etre ici alors que je suis en partie à l'origine de son départ !
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Lyra · Posté le: Mar 18 Juil 2006 9:47 am Sujet du message:

Non, non vous en faites pas, je pars pas.

Ben j'ai lu tout ça m'a pris beaucoup de temps. Fiou, heureuse d'avoir terminé.

C'est quoi cette histoire de "normal lyra était là" ? j'ai pas capté mais je crois que c'est normal, vous avez changé ? Mais j'aimerais bien savoir ce que t'avais dit Anubis. Les blagues méchantes, du moment que ce n'est que des blagues, je prends pas mal. Du moins, si c'est une blague...
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"Là bas, la lumière est si belle on fabrique des rêve en pagaille on redonne vie à l’espoir besoin d’une dernière étincelle" Végastar

Anubis · Posté le: Mar 18 Juil 2006 10:27 am Sujet du message:

Oui c'était une blague !!! Et pas méchante (enfin tu aurais pu mal la prendre à un moment !) C'est juste du taquinage c'est tout ! Je disais juste que le dévut de l'histoire était moins bien parce que tu étais là (simplement pour te taquiner, je te le répète) mais en fait il fallait juste que l'idée se développe c'est tout ! (Pourquoi tu as un couteau dans les mains ? pose ce couteau sur la table s'il te plait ! Pose le tout de suite ! Ne me regarde pas comme ça ! Au secours ! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !)
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Kyliiolos · Moi Inscrit le: 17 Fév 2006 Messages: 810

Lyra · Posté le: Mar 18 Juil 2006 11:00 am Sujet du message:

ok, ben je le prends pas mal^^

Tu te demandes pourquoi j'ai un couteau das la main, mais tu ne devines pas? Twisted Evil

Voyons réfléchis un peu, ce n'est pas si compliqué... Qu'est-ce que je peux bien faire devant toi avec un couteau dans la main ? Non,non, je t'assure, ce n'est pas la peine de me demander de le poser, tu comprends ce couteau de boucherie n'aime pas la solitude alors je le garde, en revanche, le sang, il aime bien surtout le sang de certaines espèces si tu vois ce que je veux dire... Twisted Evil

Mais voyons Anubis, ne pars pas déjà, on commençait juste à s'amuser Twisted Evil

Tu es sur que tu ne veux pas rester avec nous ? La porte est fermée à clé de toute manière tu ne peux pas partir!!! Twisted Evil

mais je t'ne prie, reste avec nous, on va... s'amuser... pas vrai mon gentil couteau de boucher ?

Top messageS mixéS
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Kyliiolos · Moi Inscrit le: 17 Fév 2006 Messages: 810

Top méssage remixé!^^

Anubis · Posté le: Mar 18 Juil 2006 12:28 pm Sujet du message:

Lyra lance le couteau et je le reçoit en pleine jambe ! Une grosse giclée de sang jaillit de ma jambe !

Tu ne m'auras pas vivant !

Je me rapproche de la fenêtre, mais celle ci est fermée ! Malgrés ma jambe blessée, j'arrive à prendre de l'élan et je traverse la fenêtre !

Tu ne m'auras pas Razz

Seul bémol, le fenêtre était au 10ème étage

La suite dans le prochain épisode !

PS : Pour la maj je n'ai pas eu le temps de la finir mais demain aprés midi c'est faisable ! Désolé de vous infliger cette attente insoutenable ^^
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Lyra · Posté le: Mar 18 Juil 2006 12:45 pm Sujet du message:

quelle attente!!!
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Anubis · Posté le: Mar 18 Juil 2006 3:20 pm Sujet du message:

Ca donne pas mal pour le peu que j'ai fait de la maj ! C'est farfelus mais c'est pas mal !
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Anubis · Posté le: Mer 19 Juil 2006 6:14 am Sujet du message:

Bon voila la maj ! La présentation change un peu à la fin, au début j'ai mis chaque postes différenciés par un tiret et à la fin, c'est un texte brut ! J'ai laissé quelques top messages sinon certaines phrases perdaient leur sens et j'ai supprimé les top messages où ils n'étaient pas nécessaire pour le sens de l'histoire ! J'espère que ça vous plaira !

Top messages triés.
- Top messages balancés par la fenêtre... Ben maintenant qu'on les a balancé pas la fenêtre... Il reste plus grand chose à mixer (et à trier).
- Top message déposé dans un coin pour ne pas le perdre.
- Top messages mixés dans la confiture de framboises!!!
Beurk la confiture toute pourrie par les messages...
- Top messages sorties de la confiture, lavés, et accrochés sur un fil de pèche...
- Top messages secs et ramassés puis pliés dans une armoire de vêtement blancs.
- Avec à droite le flood, à gauche les messages sérieux et au milieu les chaussettes (blanches, bien sur)
Ah c'est quand même plus sympa comme ça
- Top message rangé avec les autres.
- Top message déplié par la petite soeur qui se mouche dedans et bave dessus tout en le froissant et ne veut plus le quitter alors que ce serait bien qu'on le relave, le sèche et tout le tralala!!
- Top message engueulade de la petite soeur, nettoyage de la morve (ça n'a pas été sans mal), jetage des parties définitivement perdues, séchage des autres plus pliage, rangement, repassage et tout ce qui va avec.
Pfou!!! Ben c'est fatigant de s'occuper de tous ces messages!
- Top messages dérangés de l'armoire pour l'arrivée de grand-mère pour qui il faut bien être habillé.
- Top message perdu derrière l'armoire, impossible à prendre vu que elle est un peu trop lourde et malgré tous les efforts pour faire comme les contorsionnistes, l'espace entre le meuble et le mur reste plus petit que la largeur du bras.
Si c'est pas dommage un si beau message! (ça riiimmmmmeeee)
- Top message grignoté par une petite souris qui a réussi à l'atteindre
- Top messages foutus en bar mal famé parce que à force de tirer sur l'armoire elle est tombé sur le sol et tous les messages qui étaient à l'intérieur se sont dispersés partout (sans compter ceux qui sont passés par la fenêtre ouverte). En plus le message qui était derrière a disparu à moitié, comme mangé par un petit rongeur...
- Top MessageS rattrapés au vol en sautant par la fenêtre ( ce qui est une très mauvaise idée vu qu'on est au troisième étage ) ce qui me précipite vers le sol et... BANG. Ca y est, du coup Top messages écrabouillés sur le sol et moi, complètement à plat ( dans les deux sens du therme )
- Top message regonflage au compresseur, remontage par les escaliers et retriage des messages !
- Top message de ouf, ca fait du bien d'être regonflée!!!
- Top message posage de rustine pour pas se redégonfler et rerangement des messages dans l'armoire réparée et posage d'une tapette a souris le long du mur !
- Top message salis de noir à cause de la suie sous les pattes du chat qui a trouvé que les messages étaient bien douillés lorsqu'ils étaient rangés dans l'armoire et qui dort toute la journée dessus ' ( quel flemmard non mais je te jure!!!^^ )
- Foutage d'un coup de pied au cul du chat (ne pas avertir la SPA) pour qu'il se réveille et chasse la souris qui a bouffé les messages (non mais oh, il faut qu'il bosse un peu quand même ! mdr)
- C'est clair qu'il fout rien ce chat, pourquoi t'as tant tenu à l'acheter Anubis, hein? Maintenant je suis obligée de relaver les messages ( et on refait le même parcours que la dernière fois jusqu'au moment où les messages sont dans l'armoire bien blancs et bien pliée grâce aux produit spécial blancheur!!! )quel boulot ils nous donnent ces messages !
-C'est pas moi qui l'ai acheté, c'est le chat du voisin qui est venu squatter ici, qui a salit les messages et qui a pas bouffé la souris qui a bouffé les messages (houlà j'en suis ou la )
- Ah oui j'avais oublié mais alors qu'est-ce qu'il fout là lui!!! le squattage c'est l'arnaque mais bon il a bouffé la souris sauf que maintenant il a trouvé le frigo et il est entrain de boire tout le lait qu'il a renversé sur le sol!!! Et c'est qui qui fait le ménage après?
- On attrape le chat et on s'en sert pour éponger le lait qui reste par terre et après on le jette par la fenêtre (qui est toujours au 3ème étage) et il attérit sur la tête tu voisin qui hurle à cause des griffes du chant plantées dans sa tête (mais ou je vais chercher tout ça moi )
- Dispute avec le voisin qui vient réclamer réparation pendant que la SPA rapplique et demande 2000 euros à livres à "30 millions d'amis" mais le voisin qui vient de recevoir un coup de pied, marche sur la queue du chat (et paf, 2000 euros à toi aussi!) et s'explose sur l'armoire qui tombe sur le mec de la SPA (ouf, c'est pas un animal) pendant que le chat, aveuglé par la douleur a sauté par la fenêtre (après avoir, sous le coup de la peur quand le voisin l'a balancé du rez de chaussée jusqu'au troisième étage, uriné sur la pile de messages) et s'est écrasé sur le sol les pattes en l'air (hein hein, c'est bien la preuve que les chats ne retombent pas tout le temps sur leurs pattes, mais c'est normal, c'est parce qu'il avait du beurre sur le dos!!! D'où ça vient ça, il se prend pour flipper ou quoi?).
-Top message des ambulances qui rappliquent, qui embarquent le voisin, le gars de la SPA et le chat (pourquoi pas après tout ) et les emmènent à l'hôpital ! Rerenettoyage des messages pour enlever l'urine de chat et marchage sur la tapette a souris qui traînait par la !
- La tapette s'envole et percute le vase de mémé qui s'écrase sur le sol en plusieurs milliers de morceaux (un vase chinois qui coûtait la peau des fesses, en plus un cadeau de ma belle-mère (m'en fiche je l'aime pas, hihihi) Surpris par le bruit, je sursaute et fais tomber la pile de message qui tombent dans l'eau (et oui, le vase de mémé était plein d'eau...).
- Sortie de sèche cheveux pour tenter de sécher les messages sans que l'encre s'en aille ! Accrochage au fil à linge et arrivée d'un oiseau qui fait sur les messages (je vous passe les détails sur le couleur et la texture ... )
- Nettoyage dans la pièce pour enlever les morceaux du vase et enlever l'eau. Envoie d'un gros caillou dans la tête de l'oiseau PAF mince je l'ai touché, ça va encore couté bonbon! Passage de l'eau de javel sur les messages (déchirage de la plupart d'entre eux, mais quel boulet!!!) et l'encre est presque partie...
- Posage de scotch sur les messages pour les réparer, cachage du corps de l'oiseau dans la poubelle parce que personne n'a rien vu et donnage de pot de vin au voisin d'en face qui a quand même vu la pierre (elle a traversé sa vitre)

- Réécriture des message où il n'y a plus d'encre (il y en a où on a vraiment écrit que des conneries!), réparation de la vitre du voisin (et dispute au passage, ça va pas de réveiller les gens en leur balançant des pierres dessus à l'heure de la sieste!!!) et repos bien mérité après tout ce qu'on a fait!!!
- Gros bruit venant de la poubelle, l'oiseau s'est réveillé et à renversé la poubelle qui s'est vidé ! Le chien de l'autre voisin rapplique est bouffe tout ! Le voisin gueule parce que son chien a mauvaise haleine maintenant et il rapplique avec une batte de Baseball
- Réveil brutal à gros coups de batte de base-ball, mais l'oiseau nous sauve en faisant sur le voisin qui lui balance la batte dessus PAF pauvre oiseau!!! Pendant ce temps le chien vomi (à cause du goût de la poubelle, la javel passe mal) sur les chaussures de son maître qui lui balance un coup de pied sur la truffe, mais il se fait attraper par les mecs de la SPA qui ont été prévenus par un gars qui faisait de la montgolfière et qui s'est prit un oiseau transpercé d'une batte de base-ball dans le ventre (ouch!).
- Top message de la batte de base-ball qui transperce la mongolfière qui se dégonfle et qui tombe sur la maison du voisin ! La bouteille de gaz dans cuisine explose et détruit les maisons alentours !
- Tous les habitants des maisons alentours viennent nous casser la gueule mais l'oiseau qui vient de se réveiller rentre dans la maison et fait tomber l'armoire qui était en équilibre précaire par la fenêtre et elle les écrase tous (ça va pas régler nos affaires tout ça) sauf le mec qui conduisait la montgolfière qui demande qu'on lui rachète son engin de locomotion.
Pendant ce temps, le voisin et les gens de la SPA sont toujours en pleine discussion...
- Top message du livreur de chez Ikea qui ramène une nouvelle armoire pour remplacer l'ancienne ! L'oiseau se pose sur le fil à linge qui casse sous le poids (même si il s'est soulagé avant) ! Les messages étendus tombent dans la bous et sont de nouveau sales !
- Ramassage des messages mais le chien arrive et saute dessus avec entrain, impossible de le faire partir car le mec de la SPA qui est énervé après la discussion qu'il a eu avec le voisin (bien qu'il se soit soulagé un peu en foutant 22 000 euros et 22 centimes d'amende à celui-ci) nous regarde d'un oeil plein de soupçons). Le vendeur de chez Ikéa trébuche sur un cadavre (écrasé par l'ancienne armoire) en livrant l'armoire et fait tomber son colis sur le conducteur de montgolfière qui est assommé.
- Top message de la nouvelle armoire qui se fracasse sur la tête et le livreur fut assommé en repartant par un des sacs de sable de la mongolfière qui tomba avec du retard !
- Finalement les messages sont ramassés car on a pu écarter le chien avec un os en plastique lancé au loin qui a atterri sur la tête d'un vendeur de glace (et hop, un nouveau personnage dans l'histoire!) avant de tomber dans la glace! le vendeur énervé s'approche avec son magasin roulant, donne un coup de pied dans le chien (heureusement, le mec de la SPA s'allumait une cigarette pendant ce temps, donc il n'a rien vu) et s'approche en menaçant de nous envoyer sa glace dessus. Pendant ce temps le conducteur de la montgolfière est emmené par l'ambulance avec le livreur de Ikéa et le croquemort emmène tous les cadavres, mais il n'arrive pas à tous les porter et se fait un claquage dans le dos!

- Petit bilan :

Les messages : on vient de les ramasser, ils sont encore plein de boue et le chien a sauté dessus à plusieurs reprises.

Autre personnages :
Partis au cours de l'histoire :
Voisin n°1 : à l'hopital
Chat : idem
Premier mec de la SPA : idem
Vase de mémé : cassé et les morceaux ont été nottoyés
Conducteur de montgolfière : il a été emmené en ambulance
Livreur Ikéa: emmené par l'ambulance
tapette à souris : perdue dans un coin après avoir cassé le vase
souris : bouffée par le chat
Montgolfière : elle a explosé

Encore là:
Croquemort : Il a un claquage dans les dos
Voisins des maisons alentours : Leurs maisons ont explosés et ils sont morts écrasés par une armoire, ils sont encore étendus sur le sol
Armoire n° 1 et 2 : cassées mais les restes sont encore sur le sol
Oiseau : il a été assomé deux fois et il a été transpercé par une batte de base-ball mais il est encore en train de voler dans les airs après avoir fait tomber l'armoire du troisième étage (résistant, non!)
Deuxième gars de la SPA : Enervé, il vient de s'allumer une cigarette et nous regarde d'un air soupçonneux
Vendeur de glace : il arrive vers nous, énervé en voulant nous lancer de la glace dessus
Voisin n°2 : il a pris 22000 euros et 22 centimes d'amende et son chien a vomi sur ses chaussures
Fil à linge : cassé par l'oiseau

- Top messages mixés!!!!!!! (ça faisait longtemps)

Réveil du rêve qui devenait vraiment trop bizarre...
Et, oh miracle!, les messages sont tous bien rangés dans un petit tupperwear dans un tiroir où est collé un post-it avec marqué "messages"

- top message de la gueule de bois à cause de la cuite prise la veille et du mal aux cheveux insupportables ainsi que des marteaux qui tapent sous le crâne !
- Réveil très difficile (et pourtant il est 17 heures!), soupe aux légumes, bol de thé, et qu'on me foute la paix! Quelqu'un tape à la porte...
- C'est le voisin avec son chien qui vient chercher du sucre ! Le chien sent l'odeur du chat de l'autre voisin qui est venu squatter et se rue vers lui !
- En donnant le sucre au voisin, trébuchage sur la chat qui essaie de semer le chien et la boite de sucre tombe sur le canin qui saigne de la tête et part en courant aveuglé par la douleur en emportant son maître pas la laisse qui en peut résister. Pendant ce temps le chat a mangé le sucre et tente de percer la boite de lait.
- Top message du facteur qui apportait le courrier (dont un prospectus de Ikea) qui se fait percuter par le chien et le maître de celui-ci ! Les messages du facteur volent dans tous les sens et certains tombent dans les égouts !
- Et d'autres se mélangent avec les messages qui étaient dans l'armoire!!! Comment les différencier? Surtout que le chien a arrêté de courir et tente de déchirer tous les messages (en laissant des tâches de sang dessus, ce n'est plus très lisible) qu'ils trouvent tandis que son maître veut nous casser la boite de sucre sur la tête et que le chat répand les boites de thon à travers la maison (en esquivant intelligemment le chien)
- Deux jeunes enfants jouent au Jokarie non loin de là, un message coupe le fil du Jokari (je sais pas si ça s'écrit comme ça), la balle par très haut dans le ciel et percute un Airbus A380 qui passait malencontreusement par là ! Le pilote perd le contrôle et descend en piquet sur le chien qui court toujours après le chat (c'est un acharné) !
- Heureusement un coup de vent énorme permet de faire atterrir l'avion normalement juste à côté de la maison. Les gens terrorisés sortent en courant pour aller tuer les jeunes qui jouaient au jokari. Ils partent en courant, poursuivis par la foule (allez, tout le monde s'en va de l'histoire, sinon c'est le bar mal famé). Mais le pilote avait oublier de mettre le frein à main et l'avion roule de plus en plus vite en direction de la maison.
- La maison est située sur une butte, donc la pente freine l'avion qui part en direction de la foule qui cours après les enfants ! Pendant ce temps, le chat est monté sur le toit pour se mettre à l'abri et le maître du chien se relève plein de poussière après avoir été traîné sur le sol par son animal pendant tout ce temps !
- L'avion écrase tout le monde sauf les enfants qui jouaient au Jokari car ils avaient de l'avance et ils viennent taper à la maison pour demander si on peut leur donner un Jokari si on en a un. Le chien, dégoûté d'avoir loupé le chat mange le facteur et son maître exige qu'on lui paye le pressing pendant qu'on essaye désespérément de trier les messages des prospectus.
- Le sang du facteur gicle partout parce que le chien lui a percé une artère, les messages sont encore plus tachés et la poste appelle au téléphone car des gens se sont plaint du retard du facteur (paix à son âme)
- Le chien décide maintenant de poursuivre les deux enfants qui partent en courant mais le chat tombe du toit sur l'un deux et lui griffe le visage. le chien fait une pierre deux coups et mange les deux mais laisse l'autre enfant partir en courant. N'ayant pas de réponse, la poste appelle la police qui rapplique et voit le maître taché de sang et de poussière en train de nous crier dessus.
- Les forces d'intervention du GIGN arrivent pour maîtriser le maître du chien qui fut pris d'une crise de folie et qui nous menaçait avec un morceau de fer qu'il avait pris dans les restes de l'avion.
- Le GIGN se barre avec la maître et le chien qui a maintenant du sang partout dans la fourrure tandis que l'enfant est parti. On lave les messages, on les sèche et on les range et on décide de prendre not petit-déjeuner...
- Passage du chien au karcher pour enlever le sang de sa fourrure, mais la pression est trop forte et tous ses poils sont arrachés ! Le voisin récupère tous les poils et décide de s'en faire une perruque (car il montre des signes avancés de calvitie)
- D'un geste brusque le Karcher s'envole et trempe le voisin qui sort énervé d'avoir été trempé à travers sa fenêtre ouverte. Il vient nous déranger en plein petit-dèj’ mais ne peut parler car le chien (chauve) c'est enfui du GIGN et est en train de tout bouffer sur son passage avec son maître qui court derrière et le GIGN qui suit en essayant de récupérer les échappés.
Le fourgon du GIGN est plein de sang à cause du chien, donc ils sont obligés de le passer au karcher également. Le chien, poursuivis par son maître et le GIGN (à pied parce que le fourgon est partit se faire nettoyer), se retourne et part à le poursuite de ses poursuivants pour les bouffer (il a beaucoup d'appétit aujourd'hui). Le GIGN décide de prendre l'autre voisin car c'est plus simple et le maître arrive à dompter son chien en lui donnant des céréales pour chien mais il réclame encore son pressing, malheureusement le chien, content d'avoir assez mangé, saute partout et renverse l'armoire qui tombe sur un gars du GIGN dont la jambe reste coincé sous le meuble pendant que les messages se dispersent un peu partout. Les gars du GIGN fracassent l'armoire à coups de crosse de fusil pour libérer leur collègue ! Arrivée d'un représentant de chez Ikea accompagné d'un membre de la SPAr (société protectrice des armoires ^^) qui pète un câble en voyant le massacre de l'armoire (la pauvre s'est complètement vidée de ses messages). Le gars de la GIGN qui était coincé sous l'armoire prend 2000 euros d'amende à donner à "30 million d'armoires" tandis que le livreur Ikéa vient livre une nouvelle armoire mais a confondu et se rend compte en l'ayant monté (avec les gars du GIGN qui sont venus l'aider) que c'était en fait un table de nuit! Enervés, les gars du GIGN fracasse la tête du représentant de la SPAr à coups de crosse de fusil ("alors, t'aimes pas qu'on tape les armoires? Et là tu préfères?"). Les gars du GIGN, une fois défoulés sur le gars de la SPAr, vont chercher leur fourgon qui est enfin nettoyé et rentre à leur caserne ! Le livreur de Ikea remmène la table de nuit qu'il a re-démonté pour nous ramener une armoire (il en profite pour emmener les restes de gars de la SPAr qu'il jettera un peu plus loin dans la rivière). Un baigneur qui s'est pris un bras du représentant de la SPAr arrive mécontent et balance le bras à travers la pièce sur un vase qui vient s'écraser sur le maître du chien qui lâche la laisse et son chien, qui a tout d'un coup une petite fringale, va poursuivre le livreur Ikéa qui n'a pas beaucoup avancé car il doit rentrer à pied avec une table de nuit sur le dos. Le livreur de Ikea lance la table de nuit sur le chien pour ce défendre, ce dernier se barre dans l'autre sens, pris de peur, et se jette sur le baigneur. Pendant ce temps, les messages qui avaient été ramassés sont mélangés parmi les morceaux du vase qui avait été posé dessus pour éviter qu'ils ne s'envolent à cause du courant d'air. Le chien enlève la serviette du baigneur qui va se cacher derrière les rideaux mais le chien saute dessus et les déchire. Le livreur ikéa revient avec l'armoire mais le chien lui passe devant et il trébuche, faisant tomber l'armoire sur le représentant de la SPAr qui, énervé, donne un coup de pied dans l'armoire et se donne un amende à lui-même. Pendant ce temps, triage des messages et nettoyage mais un courant d'air les fait tous s'envoler par la fenêtre. La police débarque, ils embarquent le nageur pour attentat à la pudeur, le représentant de la SPAr pour violence sur une armoire sans défenses. Arrivée de la mamie qui veut voir comment se porte le vase qu'elle nous a donné mais en voyant son état elle fait une crise cardiaque. Appel en toute urgence du SAMU ! Le SAMU arrive et prend le maître mais laisse la mamie qui est déjà morte. Malheureusement leur voiture tombe en panne et un des policiers tombe en syncope en voyant le chien car il a une phobie des chiens!!! Les ambulanciers virent alors le maître du chien et prennent le policier ! La voiture étant tombée en panne dans une descente et les freins ayant lâchés, elle descend à toute vitesse avant de finir dans la carcasse encore fumante de l'avion ou elle explose et achève les survivants du crash (je sais plus si il s'est crashé l'avion ... on va dire qu'il a explosé alors !). Un sorcier vaudou arrive et relève tous les morts dans le but de récupérer le message pendant que Gandhi ressuscite et demande à tout le monde de faire la paix. Et pendant ce temps un éclair tombe sur le sol et ouvre une faille spatio-temporelle!!! De cette faille sortent des dinosaures qui piétinent tout sur leur passage! Gandhi tente de raisonner les dinosaures et veut les dresser mais l'un d'entre eux le gobe en une bouchée pendant que le sorcier vaudou récupère son message et se barre à dos de dinosaure. Mais là le sorcier trébuche sur le lit de Napoléon et s'étale au sol! Alors les révolutionnaires s'emparent des messages et les déchire en chantant la Marseillaise. Pendant ce temps une pluie de météorite arrive sur terre dont une chevauchée par Superman et Hulk!!! Mais la météorite été en fait un énorme morceau de Kriptonite, superman tombe donc de la météoprite et s'écrase sur les révolutionnaires qui sont tous balayés par le choc ! Mais là le vent se lève et fait s'envoler les dinosaures!!! Alors tarzan arrive avec son ami Robocop et ils se mettent à danser au milieu des météorites!!! Mais le docteur Frankenstein fait une tempête d'anti-matière qui met tout sans dessus dessous (comme si ça suffiait pas...) La tempête est si puissante qu'elle fait exploser le soleil et crée un gigantesque trou noir qui aspire tout, la Terre, les messages,etc. ...

Re réveille difficile le matin avec une gueule de bois pas possible ! Levé très dur et trébuchage sur une bouteille qui trainait par terre ! Quel cauchemar!!! Tombage par terre et la boucaille va percute le pied de la table qui se casse et tout ce qui s'y trouvait (dont les messages) se retrouvent mélangés dans toute la pièce. On marche sur les morceaux de bouteille cassée, les morceaux de verre rendre dans le pied ! Hurlement de douleur ! On tombe à la renverse et le reste des morceaux de verre nous rentre dans le dos (non non je ne suis pas sadique). Le chien du voisin rentre attiré par l'odeur du sang et nous regarde avec des yeux qui ne disent rien de bon ! Le chien commence à nous manger le bras et on essaye de rouler pour l'éviter mais tous les morceaux de verre nous rentrent dans la peau. A force de courir on percute l'armoire qui s'éécroule sur notre jambe et la réduit en bouillie. On ne peut plus bouger et le chien arrive pour finir de nous dévorer le bras droit! Le chat du voisin entre à ce moment et le chien lui saute dessus (ouf !) On soulève l'armoire pour se dégager, on chope le vase de Mémé et on le fracasse sur le crane du chien avant de l'achever à coups de machette (non mais c'est pas un chien qui va nous faire *****) A ce moment là la voisine entre pour demander du lait mais tombe en syncope en voyant tout le sang!!! Elle s'écroule sur le sol qui tremble et l'endroit où nous nous situions étant fragilisé, nous traversons le plafond pour nous scratcher sur le sol, le visage ensanglanté, et l'oeil en passe de sortir de son orbite! Arrivée du professeur Frankenstein, chirurgien de grande renommée, qui nous recoud de tous les côtés ! Il prélève quelques organes de la voisine comme mode de paiement pour ses services et retourne dans son château ! On a plus le contrôle de notre bras qui se met à arracher les organes de la voisine et à les jeter sur sa voiture! L'alarme de la voiture se met à sonner avertissant tous les voisins. Ceux-ci sortent et sont abasourdis par l'ignominie de la scène ! Le bras devient vous et égorge tous les voisins avant de nous transpercer le ventre avec un couteau! Le sang gicle et nous tombons au sol, la police, alertée, arrive mais dérape sur le sang et nous rentre dedans à toute vitesse ce qui eut l'effet de nous casser la moitié des vertèbres! Dracula débarque en maillot de bain et se baigne dans les mares de sang, buvant en même temps avec une paille ! Buffy arrive pour le combattre et il s'en suit un affrontement titanesque ! Les deux combattants perdent leurs bras et meurent ensemble dans une marre de sang!!! Les policiers deviennent fous à cause de tout ce sang et se mettent à tirer sur tout ce qui bouge!!! Une des balles des policiers traverse le ciel et va tuer un martien qui passé par là ! Une guerre inter planétaire est déclarée ! Les martiens alliés aux Vénusiens débarquent et tuent tous les humains!!!! Mais les Dragon Ball arrive et les tuent tous (avec beaucoup de pertes quand même!). Suite à cette guerre, toute la planète est dévastée et il ne reste très peu de survivants, dont nous ! Mais les survivants, n'ayant plus rien à manger, se mangent entre eux. Et un nous prend par surprise et nous dévore l'œsophage mais il s'étouffe en voulant l'avaler et c'est à notre tour de le dévorer !
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Marilyn · Posté le: Jeu 20 Juil 2006 4:27 am Sujet du message:

Je n'ai jamais vu une màj aussi tordu ! Shocked

C'est délirant j'adore. Razz

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"Be Water my friend !"

Bruce Lee.

Lyra · Posté le: Jeu 20 Juil 2006 4:47 am Sujet du message:

Super, c'est un travail admirable, bravo anubis.

Par contre tu m'excuseras mais je ne l'ai pas lu parce que j'ai déjà tout lu auparavant, en dehors de ton maj alors je connais déjà tout par coeur^^

Mais vraiment super travail, quelle patience remarquable^^
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"Là bas, la lumière est si belle on fabrique des rêve en pagaille on redonne vie à l’espoir besoin d’une dernière étincelle" Végastar

Marilyn · Posté le: Jeu 20 Juil 2006 4:55 am Sujet du message:

C'est sur, il a un sacré courage pour avoir fait ça. Shocked

Je regrette de ne pas avoir participé à ce délire fou. Razz

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"Be Water my friend !"

Bruce Lee.

Lyra · Posté le: Jeu 20 Juil 2006 5:07 am Sujet du message:

C'était génial!!!^^

Mais bon, moi je n'y ai pas beaucoup participé vu que je me suis absentée deux jours et ça y est, c'était plein de messages^

Top messageS mixéS
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